12/06/2009
Friday, June 12, 2009
9:50 PM
已經很久很久，沒有這樣一個人坐下來，安靜的，寫著我的部落格了。。。
最近，發生了很多事情。
很多很多。
但是，不是因為這個原因才不寫的。
雖說是放假，但是做的事情真的很少。
腦袋空空的。
興致來的時候，整天都在賴在鋼琴上面，弹弹我喜歡的動畫裡的ＯＳＴ。
有時候教教我兒子，陪他一起練琴。
很多時候，都在放空的狀態。
下載自己喜歡的專輯。
最近哈韓，比哈日的成分多了許多。
愛上韓文，愛上韓國，愛上聽韓國歌，愛上韓國團體，
比如說，DBSK, BIG BANG, SS501, SUPER JUNIOR, SHINee, T-Max, 還有很多關于韓國的東西。
看著自己很喜歡的 ＫＫＯＴＢＯＤＡ ＮＡＭＪＡ。
最近很迷他們，什麽都是關于他們的。手機鈴聲是他們的，電話電腦的墻紙都是他們，電腦裡一大堆都是他們的照片。
他們的代言廣告，我統統都有。
宣傳照片劇照等等的，統統都被我謹慎的收集起來了。
連姐姐看了都有點嚇倒。
我還很驕傲的對姐說：妳以為我Ｆ４迷是當假的。
其實大部分都是李敏鎬的照片，因爲最愛最迷他了。
他代言的所有産品我一把罩。 (=_=)
聽著他們的專輯，聽著他們的OST，
抱著隨身聽入眠。。。
每天準時和周公報道下下棋。
正常的家居生活。
雖然不是我嚮往的， 因爲我是個工作狂。
手頭上空空的，沒東西做，心裏一陣空虛。
無比的空虛。
平凡的幸福，我喜歡。但是，不嚮往。
喜歡忙得沒時間吃飯的那種生活。
只有這樣的生活，才能讓我找到自己的存在價值。
很多擠壓在心頭上的想法，沒什么機會第一時間把它們寫下來。
發現自己好像連唯一的長處都消失了。
我不擅長表達，每次有什么說不出的話，都會把它們寫下來，然後發給我的死黨們。
以前是這樣的。
我曾經想過，既然不擅長表達，那就寫下來啊！
我從以前開始，就很喜歡中文。
對我來說，沒有什么是比用自己最喜歡的語言來抒發自己的想法更愉快了。
只有用文字，才能表達我想說的，我所想的。
以前我最擅長的華文，現在也變得一塌糊塗了。
有時候，我不懂怎麽寫了。
怎麽做個開始。
怎麽寫出我想說的。
怎麽表達我的想法。
我到底發生了什麽是呢？
這樣不是很糟嗎？
連和人唯一溝通的方法都失去了！？
那現在的我，到底剩下什麽呢？
其實，我自己都不是很清楚。
人是會改變的，
我想這一句話一點都不假。
我變了。
說不上是什么很大的改變、
總之，是我不是很喜歡的改變。
也許，我該接受改變。
這是避免不了的。
但是，我蠻討厭現在的自己一下的。
想過檢討自己的。
很多時候，我總覺得現在的我，是迷失自我了。
朋友說，失去自我了，就把自己找回來啊！
我總是說，需要很多時間。現在的我，沒時間這么做啊！
他就說，找回自己，總好過一輩子失去自我。
我明白啊。。。
也許是我改變了，一時之間不能接受罷了。
但是，不能一輩子都是這樣。
其實，我明白，我一直都在逃。
一直都在逃避。
大笨蛋！
我總是這樣罵自己。
對于以前總勇敢面對問題也不屈服的我，我還是比較喜歡。
媽媽說，我都在逃避問題，爲什麽有什么問題都不告訴任何人。
對不起。。。
我真的不是故意的。
我也不清楚，自己何時變成一個膽小鬼了。
每次遇到什么問題，都不曾和家人討論。
很多次了，都是搞到一堆的爛攤子，給家人收拾。
所以，不可以再逃避了。
有些東西總是要面對的。
很常時候，媽媽打電話來時，本想說的話，不知為什么的，都吞回去了。
等到掛了電話才想起。
很多時候，覺得很纍。
累得我什麽都不想說了。
無力去理會了。
是借口啊！
我明白這些都是逃避啊！
因爲害怕，所以不想去觸踫它，像潘多拉之盒一樣。怕觸踫它之後，什麽厄運會降臨在我身上。。。
變了。
我變了。
但是我無力去阻止。
那天收到中六老師離世的消息，像是個炸彈一樣，在我們每個人的心中濺出了火花，弄的我們的心傷痕累累。
當下不能接受。
大家都哭了。
在教堂裏，大家都哭得一聳一肩的。
大家都不能接受事實。
才發現生命的可貴。
才發現生活在這個世界上，是件那麽美好的事情。
才發現很多事實。
警覺很多事實，很多停留在自己身邊的幸福。
那天我的死黨問我對于以後很多的想法。
當時，當下才决定好好去想想自己對自己未來的看法。
因爲，我知道，我不可以再逃避了。
我也沒有，逃避的資格。。。
－待續－
呆呆
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