其实，我常常想，自己在你心中是不是也占了一定的位子呢？
这几天心都会疼，那一阵痛是一下子的。
没有太过难受，但却足以让我想哭的不得了。
其实也曾经问自己，是不是还很喜欢你呢。。。
如果是的话，我该怎么办呢？
我该怎么甩开那份情感呢？
因为我知道在执著下去，傻的就是我了。。。我不觉得自己愿意去当那个韩剧里的悲伤女主角，自怜自爱的。。。我没有那个信心，愿意去用我的岁月去对自己对你的痴情负责任。我觉得这个担当对我来说实在是太沉重了。。。
我没有那么伟大。
曾经对自己说：想狠狠甩开你的手，你的所有一切从此在我的生命里真的完全挂上等号了，而且我也没有原谅你的打算，因为一切都发生了，也成了过去了。
甩开了你的手后，如果我可以笑得更灿烂，那就太好了。
我可以吗？
其实，最傻的还是我自己啊。。。
一切都成了过去了！！！
明明是这样对自己说的，但是，那泪水却不止的撒下。
你的事情挂在我的心上够久了。。。
我曾经那么的有勇气的想要把自己留在你心底深处。。。我真的做到了吗？
如果我对来说很特别的话，就算只是一点点特别也好，我就信满意足了。
只要我的存在对你来说有着别与其他人不一样的意义，就足够了。
我是那么的希望，自己可以改变你。
但是我果然还是太傻了。
有时候，你做了一些小事情，竟然能然我感动到半天，果然我是真的很傻啊。。。哈哈哈哈。。。你曾经对我做过的一切，虽然微不足道，却深深的可在我心里了。
留下了太深的记忆了。
太深太深了。。。
常常，一个人在听着yiruma的音乐时，很多复杂的情绪涌上了心头。。。每次都有想哭的冲动。
我很想，把你拥入怀抱，和你一起哭。
但是我清楚明白，哭的人，永远就只有我一个，而你，是绝对不可能为了我而产生任何情绪上的波动，更别说是哭了。。。其实呢，常常想，你会不会也曾在寂寞的夜里想起我呢？我到底曾经住在你心里吗？
如果是梦的话，在梦里也能听见yiruma的音乐，而你也站在我眼前的话，我一定会毫不犹豫的，抱住你，死也不放开。
我什么都不能给你，但是，我知道自己把最真的心给了你。
“我死也不会放开你，所以，请你也不要推开我。”
如果现在你就站在我的面前，我一定会哭喊着这样对你说的。
有时候，我明白自己实在是太执着了。太过任性。。。
泪水总是抵不过我的任性，而不断的撒下。
但是，你最后还是推开我了。而我，除了一个人发楞之外，却什么都不能做，是那么的无助。
我可以在你面前哭吗？
我曾经那么希望可以对你说。
我不会放开你的手，绝不。
我俩的故事，仿佛被无止尽的拉长了好多幕，却上演着空白的剧情。
到故事的最后，我还是哭了，纵使那舞台剧的布帘已被紧紧拉上了，我还是不断的一个人在阴暗的角落里哭泣。而你，仿佛并没有在舞台剧里出现过，消失了。
哭得永远只有我一个。
我的手，放开了。
我明白我什么都做不到，除了哭以外。
就连态度抬头的勇气都没有。曾经信誓旦旦发誓不会放手的眼神，早已消失无踪。
如果我在你心里站的占了那么一点位置，可以请你告诉我吗？
但是这个问题，永远只等到一个空白的答案。
我们都朝着不一样的方向走了。仿佛，我们俩的生命不曾交错过。仿佛只是擦身而过的陌生人，连头都没抬过去看看这个陌生人。
我舍弃了自己的执着。
舍弃了你。
就如你舍弃了我一样。
甩开了一直紧握着你的手，我俩好像都走得更快了。
好像之前的一切都没发生过。
曾经的一切，也被抹杀了。
就连曾经存在的证据都没有， 仿佛只是一场梦。
哪， 我失去你了吗？真的吗？
我可以忘记你吗？
你可以不要忘记我吗？
不要忘记我们的一切吗？
因为，我希望我永远留在你心中。我可以许下这么一个任性的愿望吗？
你可以实现它吗？
曾经，那么希望，自己可以触碰你的心里深处。
那只手仿佛已经触碰到了那活生生砰跳的心。。。却被你甩开了。
如果，我可以抱着你，好好的抚平你内心里的伤痛，那该有多好呢？
曾经很有信心的告诉自己，我对你来说是很重要的。
有时看着你认真为我做的每一件事情，我看了都忍不住发笑。
你真傻。
傻瓜。
反反复复地说，你好傻。。你有时候还真的很傻。
但是，都过去了。
我们的戏份都结束了。
我，你。。。
下了台，卸了妆，不过是只有一面之缘的陌生人，最熟悉的陌生人。
我感觉到。。。自己已经失去了那份心。
就如你放弃了我的心一样。
然后，狠狠转过身，我们之间的距离，被拉得越来越长。。。
而我，泪水还是倔强的流了下来。
你呢？
我心里的那份悲哀，你感觉到了吗？有哭的冲动吗？
还是说，你又是要对它视而不见呢？
再一次，那个问题的答案永远留在我心中，没有了下文。。。
直到就连时间也遗忘了它。。。。
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