很久沒有更新了.

其實寫了很多新的文章,

但是都是半途而廢,

我忘記了自己的文筆,

越寫越纍.

沒有方向感,

對于寫作, 停滯不前, 心有餘而力不足.

所以, 寫着寫着, 乾脆作罷.

 

恰巧現在有心情, 

又開始冩下這新的一篇,

希望我可以順利寫完才好. (苦笑)

 

 

i_tought_it_was_a_dream_by_watashinoetoile.jpg 

 

最近腦子裏裝了很多很多東西,

想了很多很多東西.

 

其實我可以不用想那么多的,

但是我好像比較喜歡凡事都思考的自己,

至少不會覺得腦袋空空的,

這樣讓我覺得自己很多餘. (笑)

 

我不是憂鬱,

我只是很討厭放空后的自己, 回過神來時, 腦袋裏空空的感覺.

我不希望自己覺得自己只是一個空殼.  

哈哈.

 

 

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20060701210117871786.jpg 

我有很多很多夢想,

曾經,

現在,

原來我一直都保持着夢想,

只是我忘記了.

 

原來我沒有變.

 

察覺這個事實, 算不算是一件好事呢?

 

 

我所憧憬的...

 

比如說,

早起后, 慵懶的打扮自己, 

穿著自己喜歡的風衣,

然后隨便在自己喜歡的咖啡店, 

在都市的角落, 靜靜的享受着自己愛喝的咖啡.

 

老實說, 我不喜歡自己現在所處的環境.

 

我從不否認我個性一向崇洋.

 

我喜歡國外的生活.

 

 

也許因爲環境變遷, 我把自己埋沒起來, 忘記了曾經的夢想.

 

但是, 每次看見同學身在國外的生活記錄, 我就會忍不住妒忌.

說實在, 我很羨慕.

 

真的很憧憬他們的生活.

那是我喜歡的.

 

我喜歡國外冷冷的天氣, 

我喜歡躲在一個沒人認識我的地方,

又或者走在古老的意大利街頭, 用力的呼吸着那里的每一吋空氣.

 

看著同黨們終于都實現了夢想, 

我內心 那歇斯底裏的情緒又再蠢蠢欲動.

原來我那股熱情還在,

只是因爲環境的緣故, 

我暫時忘記了.

它暫時被熄滅了.

 

看見了他們的照片, 我心頭裏萌起了想當個自由旅人的念頭.

 

那也很不錯. 

 

我好想去地球每個角落看看世界.

世界那么大, 那么遼闊.

 

到時, 就會理解, 人何其渺小, 世界那么大.

 

也許, 在那之后的我, 又會改變.

 

好希望在一個陌生的國度裏, 嘗試過著他們的生活, 

無憂無慮的.

看著美麗的畫面, 用相機把它們全都捕捉起來...

 

也許哪一天, 我會就這樣, 打包行李, 一個人去另外一個國度, 去尋找另一個我, 去過另一個生活.

 

夢想就是, 拎起行李, 毫無顧慮的去一個沒人認識我的地方, 過著自己要的生活.

也許哪一天我突然消失在你們面前, 不要意外; 我只是去實現我一直以來的夢想. (笑)

 

 

最近呆在國外的朋友 都紛紛説想參加類似救灾活動, 非洲或歐洲那一帶. 

以前聽他們提起時, 我都不屑一顧.  

 

最近, 也許心態上的蛻變, 

開始明白朋友對它們那麽熱情的緣故.

 

對于自己的改變, 我覺得挺意外.

朋友再次帖上有關去非洲國家的救灾活動, 

我的內心燃起了想參加的欲望.

 

金錢是一個大問題.

 

但是, 我明白, 參加后, 我一定會蛻變.  我一定會長大.  那過程絕對是其他永遠都體驗不到的.

世界那麽大呢. 

哪一天我消失了, 也別意外, 也許我只是去世界的哪一個角落當起了一個自願者. 

呵呵

 

這樣的生活把我填的滿滿的, 一點也不寂寞.

 

其實很多時候, 人覺得寂寞孤獨, 都是因爲內心的空虛.

很多時候, 不是只有愛情才能填補它的. 

 

不曉得爲什麽, 常常覺得, 看著別人的微笑, 就足夠填滿我心中的空洞. 

如果是這樣, 那就做更多可以讓別人笑的事情吧.  那樣覺得我的生命很有意義.

 

發現小孩子的微笑是我生命中的其中一個泉源. 

偶然在街上逛街, 看著身旁哪位婦人抱著小孩子; 逗着小孩呵呵笑, 我就覺得很幸福.

那個時候, 就會突然很想念我的兩個小王子. 

 

想著, 就不覺得自己有多寂寞.

 

 

Croissant_posts_by_mmagda.jpg 

最近挺多朋友都在facebook里, 宣告告別了單身生活.

有讓人感到意外的, 

但是都很替他們感到高興, 

夾雜著羨慕妒忌的成分.

 

其中一個, 大家都說她的香港籍男友多麽疼惜她.

聽著, 超級羡慕.

內心深處的落寞油然而起.

難免的嘛.

 

如果一點都沒有感覺, 我應該要好好審視自己的感情觀了. 

哈哈

 

對媽媽提起這件事, 媽媽過後打了幾通, 又告誡了我幾句.

我想媽媽對我還真的有信心啊. (汗)

 

後來靜下心來思考, 想想媽媽說得也對.

 

只是想想, 沒有什麽人生攻擊的成分...

 

我想, 我希望我的那個他會是個和我一樣想法的人.

有時幻想, 他如果也和我一樣, 喜歡一起參加這樣的救灾活動, 我們一起努力, 一起學習. 

一起去看世界...

一個眼神給我一個肯定, 給我支持, 一起努力進步.

一起旅行, 一起在陌生的國度尋找我們的天空.

這樣就好. 

不需要轟轟烈烈, 

簡簡單單就好.

像対老伕老妻更好, 細水長流.

一個眼神, 就明白對方要的是什么, 互相扶持;

這樣就好.

這是我憧憬的.

喜歡穩重的感覺; 就是不喜歡漂浮不定的.

希望可以和我一樣, 喜歡一起去看世界. 

 

我想, 人的一生, 不管什么時候, 都是在學習的.

 

比如說, 曾經的我, 堅持認爲這樣不行那樣不行.

他不行他行, 等等的固執想法...

現在好像都消除了.

 

現在的心態反而是, 

他這樣其實也不錯, 有什么不好?

 

人都是在失去的過程, 漸漸尋找自己真正的要的是什么.

人就是在這些過程中長大的, 不是嗎?

 

曾經很在乎的事情, 過了很久以后, 會發現原來沒什麽大不了.

曾經很在乎的一個人, 過了很久以后, 會發現原來一點都不適合自己.

或者, 曾經很執着的一段感情, 再回頭看時, 會覺得自己曾經有多傻.

 

長大了, 才明白自己真正想要的是什么...憧憬的是什么...

 

 

 

不過, 現在也明白, 爲什麽以前大家都說, 有必要找個基督徒的對象.

以前我覺得, 都是一樣的吧...

宗教都是教人做對的事, 有什么不一樣.  都無所謂吧.  感情這種事, 怎么可以被宗教限制?

 

現在我真的明白了.

 

教會的前輩的話, 再次提醒我...

『凡事以基督爲出發點.』

很多時候, 如果不是的話, 很難一起為同樣的生活目標前進.

因爲, 保持的心態, 人生態度, 觀點, 很多都不一樣.

 

這也只是我的想法.

 

這些其實都不在我控制之內.  哈哈.

 

 

偶然想起你對我說過...

你說, 我不需要另一半, 因爲我太強了.

 

我覺得你很暸解我呃. (笑)

你好像看透了我, 我骨子想什么你都懂. 

我好強的那種性格也被你摸到透.  我佩服.

其實在短短兩年內知道我是這樣的一個女生的人不多, 也只有我死黨懂吧.

所以我說你很强, 知道我歇斯底里是個怎樣的一個女生.

 

聽到你的答案, 其實我有點不知所措.

聽到你的解答后, 我不懂我該感到開心還是難過.  

好吧, 我當作那是個贊許, 收下了.

因爲我很喜歡 "强" 這個字, 被套在我身上.  =)

 

 

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Umbrella_by_FloppymissFloppy.jpg 

 

成天玩樂的生活, 不是我憧憬的.

玩樂的群友活動, 我也不是很喜歡.  當然我不是説我不喜歡那些朋友. 

我的意思是, 我不喜歡自己是愛玩楽的那一個.

不是我的style.

但是, 朋友們偶爾成群這樣出去找樂子, 也很不錯.

但是, 玩樂成爲生活模式對我來說萬萬不行.  這樣我會覺得自己很差勁.

說實在話, 我不欣賞愛玩來玩去的朋友, 

每件事情都要該有個限度.

當然我不是映射誰, 批評誰.  我只是不希望自己成爲這樣的一個人.

 

原來我真的是個內向又孤獨的一個人.

 

心態上需要一點調整, 我還需要一點時間.

 

一句話, 我討厭現在的生活.

 

 

 

 

-呆呆-

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