Walking_on_a_dream__by_EeehOoops.jpg 

 

『发现其实很多事情,应该要跟着感觉走,

  限制自己去做什么,反而会更裹足不前,到头来,两头空。』

 

 

 

 

 

原来我是个很爱哭的人。

总是太过压抑自己的感觉,以为冷漠就好。

但是哭起来时,还是稀里哗啦的,

很夸张。*笑*

 

我一直认为我是个很坚强的女生。

作为这样的一个女生,那么爱哭实在很说不过去。

 

但是,哭不是罪。

哭,不代表,你很懦弱。

 

哭,总比那些不敢正视问题而选择不断逃避的人,好多了。

 

每个人抒发感觉的管道不同。

有些人喜欢写,

有些人喜欢唱,

有些人喜欢思考。

 

而我,喜欢哭。

什么事情让我觉得难过,就好好哭一场。

但是,通常都是压抑到像一粒大气球,就快爆炸时,才噼里啪啦的哭出来。

这样很要命一下。

就是因为一下子全部发泄出来,

所以会emo个一整天,然后一整天什么事都做不到。

看着电脑萤幕发呆。

 

这样,也会让我觉得很没用。

 

我很讨厌让我觉得自己很没用的感觉。

 

称得上是emo。

 

然后,又会很想家。

 

不回家,认为是个让自己成长的理由。

妈妈不是不让我回家。

但是,知道现在,我还是不能原谅自己没有好好照顾电脑而让它就这样死掉了。

我对自己说,这是对自己的惩罚。

 

我觉得自己这个人,很奇怪一下的。

应该说,我习惯了纪律自己。

我不喜欢懒懒散散的自己。

很要命。

 

事情达不到我要的,会规定要怎样惩罚自己。

这个不可以做,那个不可以。

 

我觉得这是应该的。

 

别人说我很怪。

 

我明白的。

 

我什么时候,才能学会停止责备自己。

很多事情,真的可以不需要自责的。

我明白的。

 

 

但是,我不知道该如何改掉这种习惯。

 

电脑坏了,我的心痛到要死。

哭了一天两天。

但是却什么都做不到。

我讨厌总是速手无策的自己。

 

姐姐骂我,我也不服气。

我说,我不回家。

我不要回家了。

在外面再怎么辛苦难受,我都会存活下来给你们看。

我要比你们任何一个人都强都成功。

 

 

我明白这是倔强。

 

但是,我就是这样的性格。

该怎么办呢?

 

那天,听见朋友爸爸去世的消息,

还是崩溃了。

 

看吧,我们阻止不了什么。

但是,很心痛哪。。。

 

也许因为,他爸爸的感觉,给我像是我爸爸一样。

才会失去控制。

 

哭了一整个下午。

听着akai ito的背景音乐,放肆让它播了一遍又一遍。

放肆的让它充斥了整个空间。

也许是因为我有看过这部片子,听了特别有感觉。

一边听,一边擦眼泪。

想起很多戏中的画面。

想起了朋友所遭遇的。

想起了他必须要面对的。

又哭了。

天啊,我怎么这么感性啊。。。

原来我还是个爱哭包,从小到现在,没有改变过。

 

 

所以我说。。。

我的音乐控制着我的思考。

很多时候,我的心情,都被它牵动着。

 

朋友问我,如果是我,能够接受吗?

 

能够吗?

 

不能。

肯定不能。

 

我会崩溃的。一定会。

 

想着,又哭个不停了。

 

就这样,哭了一整个下午。

 

今天无意间游览了SHS的网站。

看见了昔日刘老师留下的红心月会的照片。

很快的,下意识的按了叉的符号,

关了它。

 

那是我,不对,使我们一辈子都不愿意去碰触的伤口。

仿佛去碰了它,就会破,然后流血不止。

 

看着刘老师和陈老师坐在一起,笑得幸福。

那是因为一起努力而挤出的笑容。

 

现在,已不在了。

幸福的笑容已不再。

啊,不想说了。

 

人,不可能阻止得了死亡。

但是,死亡却那么令人心碎。

为什么。。。

为什么身边的人好像不断在消失。

 

不要对我说,这是人生。

如果这是人生,不见得我一定要对它屈服。

我不甘。

就算是人生也是一样。

 

模模糊糊地,只记得,

我听着那反复播放的音乐,扣人心弦的旋律,

泪水不自觉的,又沿着眼角落下。

 

我怕了。

我不想再面对这种事情了。

好像,每三天两头,都会发生这种事。

身边的人,好像都一个一个随着消逝的夕阳而消逝的影子消逝不见,不留痕迹。

 

学会了珍惜又如何。

我还是失去,

而且,那失去的感觉,更心痛。

整颗心,好像被万只针扎了,动弹不得。

 

很想给朋友一个很扎实的拥抱。

浮在心情中的千万个为什么,想让它们就这样永远沉入心海中。

有些东西,不去想,也许会好过一点。

 

过后的一两天,都过得浑浑噩噩。

平时在闲空的时候才打开facebook,

这一两天,开着电脑,每几分钟就开一次,然后又把它关掉。

很无意义的重复一样的动作。

连我自己都很讨厌这样的自己。

我也不晓得,自己为什么变成这样。

手上明明有那么多的书还没读的,我却比之前更悠哉,心中的那把烈火早就消失得无影无踪。

 

我比谁都明白,发生在朋友身上的事,给我的心带来的冲击,是一样的大。

 

也许,只是想寻求心理中某种的慰籍。

 

人害怕寂寞,

但是,人本是寂寞的。

 

空空的宿舍,

死气沉沉的。

 

开着电脑,

播放着我爱听的音乐。

开着msn,我看见你们,你们看见我,大家都还在,太好了。

仿佛,这样子,才能感觉自己是存在的。

仿佛,这样子,才不会和整个世界失联了。

 

 

不断阅读着同人文,融入剧情中,

让一大堆的故事剧情充斥整个脑袋,

好像这样子,才能填补那什么时候空了一半的心。

觉得自己,仿佛剩下的只是空壳子。

空空如也,像个被世人抛弃的洋娃娃一样。

 

 

 

无止尽的空虚,

在心头上,纠结着。

 

逼自己坐在电脑前面搞定那些oracle。

这也就算了。

明明心头有那么难以启齿的话语,却逼自己书没读完就不可以写部落格。

逼到我自己都快发疯了。

结果准备写时,之前集结的怨气想法感觉,全都忘得一干二净了。

瞬间不懂,该写什么好。

 

有时候,逼自己读书,又如何。

整个心就很不踏实。

什么都做不到。

读书的那颗心老早不知飘到哪儿去了。

在书的面前裹足不前,到头来,整个脑袋还是空空的,

什么都没有读到,一点进度都没有。

 

有一个朋友说得对,

此刻有什么想法感觉什么的,就要快点写下了。

写完了,就觉得踏实很多。

 

果然,很多事情,

真的是要跟着感觉走吧。

感觉这种东西,控制了我整个脑袋的思考能力,而且,还会控制我的心,

所以,我果然还是听话一点好吧。*笑*

 

很常听人说,当你处于不知所措而且陷入两难(或则几难)的情况下,

逼着你去做选择的时候,

闭上眼睛,

深呼吸,

听听你的心,在说什么。

跟着它走,就够了。

 

很多事情,还是别顾虑太多了。

这样反而会失去很多。

 

我,不也是因为害怕失去,

所以在死亡面前,才会显得更加脆弱,不是吗?

 

因为害怕失去,面对悲欢离合时,更放不下,

更显得懦弱。

 

那个时候的我,真的理解了,

面对悲欢离合时,

我是那么难受,那么痛苦的。

 

现在,想做什么,就去吧。

放胆去做。

放心去闯。

 

闭上眼睛,

深呼一口气,

现在的我,想做的是。。。

 

=)

 

 

-呆呆-

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