我会写这篇文，只是因为想把我的想法说出来。
那天看见朋友在她的部落格写了一篇文。
对我来，内容很空。
因为，都是一些很消极的话语。
让我看了，不禁心痛。
太过消极。
让我不明白，什么事情，那么严重，仿佛世界末日。
是什么事情，会让你想要放弃自己。
是什么事情，会让你觉得自己那么悲哀。
是什么事情，会让你觉得活在世上没什么好留恋般，
说走就走。。。
那些都是幼稚不成熟的行为。
我藐视。
呆呆的天空虽然是灰灰的，
但是，
最多世界末日了，呆呆我，老娘我也一定不会放弃自己。
也许，人总是不懂得珍惜自己所拥有的。
也许，人总是忽略了自己身边最重要的东西，最重要的人。
为什么，我们总要在失去后才明白这个道理呢？
这世上，绝对没有什么东西，失去了，会让你觉得自己没有存在的价值。
这世上，也绝对没有说，谁失去了谁，就无法存活下去。
人与人是互相依靠的。
但是，不代表，人与人一定要互相依偎才能苟延残喘的活下去。
人本性是孤独的。
没有你我就活不下去的说法，一句话，幼稚。
也许，因为没有经历过失去的伤痛，才会把生死说得那么轻。
也许，因为没有珍惜过，才会不把生命放在眼里。
也许，没有因为经历珍惜后却还是失去了的切身之痛，才会随随便便说就这样死去也无所谓。
换作是我，我舍不得。
世界太美了，这样太可惜了。
我身边有很多很多爱，所以这样太可惜了。
我要好好报答身边的爱，所以，现在还不行。
妈妈爱我。
爸爸爱我。
家人都爱我。
很疼我。
每次最无助的时候，
家人的一同电话，一句话，足以让我感动到掉下眼泪。
妈妈的一句鼓励，就让我觉得勇敢了一点。
哥哥的一句加油，就让我觉得不勇敢踏出一步实在太不应该。
岩哲和岩佑的笑容，就让我觉得，自己很幸福，一点都不孤单。
最多剩下很多路要自己一个人走，我都不怕。
因为，他们都在我身边。
曾经失去，现在拥有，我要珍惜。我要好好的呵护。
第一次，确切的经历失去，是在我的中五的物理老师去世那个时候。
那时候，我的心痛到，说不出话，流不下眼泪。
那噩耗，对我们来说，惊讶多过难过。
我，为什么就这样失去你了？
为什么？
为什么，你就这样离开了。
我们做错了什么？
我们之间的承诺呢？
我记得，失去老师的那一天，是一个炎热的下午，手上紧握着ＳＰＭ的成绩。。。
我来不及对她说：老师，我的物理考到了Ａ１。
我来不及看到，她的笑容。
我想自从那一次后，
呆呆家族之间的羁绊更深了。
因为，我们知道我们都承受不住再一次的失去。
曾经静静的喜欢一个人。
当时没怎么察觉自己那份情愫。
直到，我们在医院碰面后，觉得他还蛮另类的可爱。
人是骄傲了一点。
但是，我还是很喜欢的。
^_^
奖学金成绩出炉时，当我知道自己落选，而他拿到直接出国的机会时，打在我心胸上的冲击，比想象中的大。
那一瞬间，哭了。
我记得，那个时候，我正在上着生物课，老师还在前面滔滔不绝的讲着课。
而我，静静的哭倒在桌上，迳自让泪水浸湿了自己的眼眶。
那份暗恋的感觉，被我小心翼翼的收藏了起来。
我会记得，自己曾经喜欢过这样一个男生，也许一辈子都再也碰不到他。
但是，当时的我，也学会了喜欢。
后来，岩哲让我学会了笑。
死党们说，我笑容多了，开朗多了。
是吗？
我只是傻傻的笑着。
原来，把自己的爱给人，是那么幸福的。
所以才学会了笑。
第二年的中六，
姐姐生了老二。
期间，发生了很多事情。
老二一出生就一直生病。
才出生几天，就因为黄疸病而住院。
姐姐还在坐月子。我无法想像姐姐那种煎熬的心情。
我不敢去想。
想了，会因为心痛而哭。
和妈妈去医院看那瘦小的婴儿在灯光下，被蒙住眼睛照着灯光，我看了不禁眼眶发红了。
妈妈哭了。
瘦小的挣扎着的小手，我们却什么都做不到，无法第一个去牵起他的手,在他耳边说不要害怕。
明白婴儿那么害怕，但是自己却什么都做不到。
当时，妈妈不知几天晚上都睡不好。只知道，常常去医院，隔着那层玻璃，看着老二挣扎的样子。
我看了，痛在心里。
那个时候，我明白了什么是爱。
还记得那个时候，我考着我的stpm,还好没影响到我的考试心情。
但是，家里已闹得满城风雨。
后来，老二平安回家了。
但是，几个月后，就一直发烧没退。
我依然记得，老二发烧的第四天，姐姐抓紧我的手，告诉我：她怕自己会就这样失去老二。
我告诉她，不会的。
后来，医生说，老二得了ＫＡＷＡＳＡＫＩ 病，因为这个病会导致骨子里发疼，所以每次当姐姐抱着他时，他都会嘶裂般的哭喊着，因为他很痛。
我记得，那个时候，老二才三个月大。
那一天，他又住院了。因为太痛苦，他只能躺在病床上不断哭着，直到哭昏。。。
姐姐什么都做不到，他哭的时候，姐姐不能把他抱在怀里抚慰他，因为他会更疼。
住院的第一天，我才踏进病房，就哭了。
因为，他在哭着，是因为痛苦而哭着。
妈妈不敢去看他，因为去几次，哭几次。
姐姐不可以哭，因为她是妈妈，她很坚强的陪着老二。
小小的婴孩躺在那么大的病床上，双手都被厚实的白布绑着，我的心好痛。
那次真的想过，如果要我付出几年的生命，换来他的痊愈，我愿意，我真的对天主这么祈求了。
看见现在的他，健健康康的长大，我明白了，什么叫幸福，什么叫爱。
因为爱，他长大了。
他给我的一个拥抱，已经够了，应经够抚平我心里千千万万个疤痕了。
想回家，也是因为我知道，老大和老二会带着笑容，扑进我的怀中。
选择一个人来西马求学，是我的选择。
所以，任何寂寞孤单，我都该自己承受，因为这是我所选的，怨不得人。
做这个选择时，当时也是抱着：去就去，有什么好怕的 想法。
做了再说，去了再说。
一个人在这里，常常会觉得，很辛苦，很累。
但是，无论如何，
都没想过要放弃。
每次找不着依靠的时候，遇到挫折的时候，
遇到很无奈的事情的时候，
被欺负的时候，
寂寞的时候，
害怕的时候，
生气的时候，
伤心的时候，
被伤害的时候，
每次无论有多难过，都没有想过要放弃。
因为，不值得。
为什么偏偏要放弃？
没有放弃的理由。
我的身上流着，不服输的血统。哈哈哈。
所以，我不会放弃。
死都不会。
老大老二还等着我买礼物给他们。
爸爸妈妈一直给我满满的爱，我很感激。
他们总是给我支持。
如果要我现在去死，我舍不得。
不对，是绝对不可以。
太过分太不负责任了。
因为，他们都很爱我。
说想死的，会不会对自己的生命过分草率，
生命不是你的，是你父母给的。
你自己的擅自决定，会不会太自私，会不会太不负责任？
该不该死，还轮不到你决定。
对自己未来和现在负责任的人，我还满轻视一下的。
死了，能解决什么？
一个人躲躲藏藏，改变得了什么？
你的离去改变的了什么？
你想死的念头，占了你的脑袋三分之一，你少了三分之一的位置去记你应该去完成的事，值得吗？
可以用来多念几页书的，还更值得吧。。。？
今年年中放假的时候，突然收到死党的信息。
刘老师去世了。
收到信息的那一刻，我的手在颤抖着。
脑袋无法思考。
空白了几分钟。
心沉了下去。
我们又失去了。
又失去了一个对我们来说很重要的人。
陈老师哭得死去活来的那一幕，还历历在目。
学会了珍惜，就真的不会失去吗？
那时候，我明白，答案是：不是。
在刘老师的葬礼上，我们都崩溃了。
白色的教堂里，很多人穿上了老师最爱的白色红新月会的制服。
纯白色的葬礼，染红了的心，我们的心，都在淌着血，静静地。
听着老师的妹妹诉说着案发现场所发生的事情，我们都哭得一耸一肩的。
什么都不要说，给我一张面纸就够了。
最强悍的我，也哭得无法自我。
老师就这样走了。
外人看了，说是英年早逝。
最讽刺的是，我们大伙儿再一次的相聚竟然是在老师的葬礼上。
陈老师崩溃了，我们也一样。
想到老师的幼小的孩子，我们都觉得好心痛。
妈妈说，好好的一个幸福的家庭，突然散了，你说打击大不大？
不是那么容易释怀的。
本来想去看看陈老师的，即刻收回了那个想法。
参加葬礼回来后，好久不能释怀，那几天都阴阴沉沉的。
妈妈好像看得明白，哥哥问我，我都不想回答。
妈妈都说，没关系，让我静一静。
啊，原来我比想像中难过。
啊，原来我比想像中更想不开。
为什么，我还是不断的失去。
那几天，脑子里不断的在重复着这个问题。
老师，不应该就这样走的。
不公平。
老师的孩子还小。
不公平，
老师本来拥有一个幸福的小康之家。
不公平。。。
心爱的人消失了，你真的会那么容易释怀吗？
那么说死之前，替那些爱你的人想想？
你能再那么潇洒的说，没关系，我喜欢吗？
那不是叫做幼稚固执吗？
所以，动不动就想什么死了该有多好的想法，有多幼稚？
我们是现代人，
要活在当下。
要珍惜身边的。
再辛苦，也要笑得灿烂。
绝不，轻言放弃。 
－待续－
留言列表
